Плохие родители: что делать, как жить? Одежда, которую следует носить. Еда, которой нужно питаться. Цвет обоев в комнате. Куда идти и с кем проводить свободное время. В какое время ложиться спать. Эти вещи и множество других родители стремятся контролировать в жизни своих детей. Что делать, как жить, если наладить отношения с родителями никак не удается?

Плохие родители? Возможно, и так. Но тогда стоит призадуматься – а кого можно назвать «хорошими» родителями? Тех, кто обеспечивает достаток в семье, не прибегает к рукоприкладству, с пониманием относится к детским капризам и выходкам? Однако все это – очень спорные моменты отношений между родителем и ребенком. Частая история из жизни: отец/мать работают 5 дней в неделю, детей фактически не видят, приходят вечером уставшие, без сил на хоть какое-то общение, и единственное их желание – съесть ужин, немного отдохнуть перед телевизором и заснуть под шумок с пультом в руке.

Отсутствие общения в семье – чрезвычайно распространенное явление. Однако и этим не исчерпываются все проблемы отцов и детей.

«ДОСТАТОЧНО ХОРОШИЕ» РОДИТЕЛИ – КТО ОНИ?

У британского психоаналитика Дональда Вудса Винникотта имеется суждение о том, что безупречные матери формируют для собственных отпрысков еще больше проблем, чем матери несовершенные. И вправду, в большинстве психотических случаев психаналитики встречают матерей, подобных божествам – не позволяющих себе ни единой оплошности. Потому Винникотт считает, что мама обязана быть не безупречной, а «достаточно хорошей» для собственного малыша, не желая заменить собой весь его мир. У нее имеют место быть свои интересы, кроме малыша. Иначе говоря, «достаточно хорошая мать» – та, которая в общении с собственным ребенком опирается по большей части на личное мнение, интуицию, а не на популярные психологические исследования или установки Глобальной Организации Здравоохранения. Так же и «довольно хороший отец» может не соответствовать тому социальному стереотипу, который предъявляется в обществе новоиспеченному родителю. Однако кое-что принципиальное он обязан делать: передавать своему чаду собственное желание. Последнее является тем наследством, которое дети получают от собственных отцов, а вовсе не умение забивать гвозди либо пропускать даму вперед. Другими словами, отец передает ребенку не то, что у него имеется, но то, чего ему недостает. Известно, к примеру, что наиболее популярные живописцы – дети не самых узнаваемых либо не вполне успешных. Кому, например, известны сонаты Леопольда Моцарта? Однако его отпрыска знают все. Иначе говоря, у ребенка не должна формироваться иллюзия всемогущества собственного отца.

Фильм Андрея Звягинцева «Возвращение» дает пример безупречного отца, который довольно агрессивно и безапелляционно преподносит собственным сыновьям уроки мужественности. Однако, когда сын спрашивает его: «Что ты хочешь от нас? » – этот безупречный отец не знает что и ответить. Ему и самому невдомек, для чего ему его дети, потому все его общение с отпрысками ограничивается сплошным воспитанием. Однако для чего детям нужен подобный отец? Какова цель эдакой «школы выживания» – непонятно.

ТАКИЕ РАЗНЫЕ РОДИТЕЛИ

Что делать, как жить, если найти с родителями общий язык так и не удалось? Для начала стоит перечислить наиболее частые случаи, которые становятся причиной конфликтов между родителями и детьми.

-Родители-алкоголики или социально/психически неустойчивые личности

-«Холодные» родители, не проявляющие интереса к жизни детей

-Чрезмерная опека родителей

Прежде всего, если имеют место быть плохие отношения с родителями, важно запомнить, что «перевоспитать» или сделать их другими, скорее всего, не получится. Поэтому так или иначе придется приспосабливаться самому. Особенно это касается первого случая, когда любое общение с родителями становится мучительным, если не невозможным. Однако нужно помнить, что это взрослые люди, которые уже сделали свой выбор в жизни, и не пытаться тянуть на себе все их проблемы. И тем более – не позволять им ломать себе жизнь. Стоит попробовать по-человечески поговорить с матерью/отцом: спокойно, глядя друг другу в глаза, не устраивая игр в обиженного ребенка и грозного родителя, а просто как два взрослых человека. Поначалу такие разговоры могут быть очень короткими, но слово сказанное даром не исчезнет – оно обязательно возымеет свое действие, хотя, возможно, через некоторое время.

Холодность родителей по отношению к детям – частое явление, ведь действительно существуют семьи, в которых есть достаток, но нет любви. “Меня не любят, не понимают родители” – проблема, знакомая каждому второму подростку. Особенно эта касается отношений мать-ребенок. Маленький человек порой спрашивает себя: «Почему мама меня не любит? ». И это вовсе не глупый вопрос несмышленого малыша.

В психоаналитической практике известны случаи, когда женщина, будучи беременной, переживала тяжелую депрессию. Уход мужа/любимого, смерть родственника или первого ребенка, выкидыш, аборт… Не сумевшая справиться с горем и погрузившаяся с головой в переживание утраты, мать формально дает малышу все что нужно – питание, кров, – но ребенок чувствует, что мама – совершенно чужой человек. В дальнейшем такая мать будет исправно исполнять материнские функции, но так и не сможет (бессознательно – не пожелает) полюбить собственного ребенка. Случаи «мертвой матери» чрезвычайно часты и накладывают сильнейший отпечаток на все будущее маленького человека. Метод лечения только один – психотерапия. Что касается излишне опекающих родителей, то тут нужно собраться с духом, чтобы отстоять свои права. Если ребенок – уже совершеннолетний, и все еще тяготится родительской заботой, он имеет право (юридическое и моральное) на самостоятельную жизнь. Как правило, родители, которые бегают за своими уже давно выросшими детьми, как за малолетними, попросту больше не знают, чем заняться. И собственные отпрыски для них – единственный смысл жизни. Бывают также такие, которые стремятся принимать активное участие в событиях, их совершенно не касающихся. Навязчивые звонки по любому поводу, нежелание отпускать совершеннолетних детей на вечеринки и свидания с «неподходящими» друзьями… Некоторые родители доходят до того, что буквально силой заставляют детей делить с ними одну жилплощадь до самой своей смерти. И дети зачастую идут на уступки, утешая себя тем, что они избавляют своих престарелых родителей от лишнего стресса. Внимание! ! Если дела совсем плохи, необходимо задать себе вопрос: что страшнее – причинить родителям боль или загубить свои молодые годы? Кстати говоря, чтобы разочаровать и расстроить родителей, детям порой не нужно ничего делать – достаточно просто взрослеть и, становясь все более самостоятельными, более не нуждаться в опеке родителей. Об этом нужно помнить и не вестись на провокации.

Так или иначе, идеальные родители хороши лишь в теории. В реальной жизни во всем безупречная личность – страшное и пугающее существо, грозящее сформировать у собственного ребенка массу комплексов. Если все же общение с родителями оборачивается кошмаром, нужно помнить о том, что эти люди, порой приносящие своим детям – сознательно или же бессознательно – столько горьких минут, в своей внутренней жизни, оправдывая себя, преследуют какую-то истину. Выход один – создавать собственную семью, в которой будет больше любви и взаимопонимания.